clumsy & shy.

2007-12-31T12:02:00.000-03:00

eunãoacreditoquemeentregueiaoclichêdessasconsideraçõesbobasmasaívai.

Eu classifico os acontecimentos de duas maneiras: os que eu escolho guardar e os que ficam. É inevitável, não existe qualquer coisa que não esteja aqui, em mim. E, de repente, aparece aquilo que os adultos chamam de tempo - que às vezes é nublado, de chuva - e faz simples o que antes era mais-que-perfeito. Resta, então, a memória, a lembrança que, invariavelmente, se torna saudade. Não dá pra tocar, mas está lá. E tem o mesmo prazo de validade da sua sanidade mental.

Talvez seja essa a minha consideração de final de ano. Tenho muito para lembrar de dois mil e sete, muito de um tempo que - apesar de eu afirmar diversas vezes que sou praticamente uma linha de produção em série de dias, todos iguais - é único e não volta. Existe uma particularidade em cada segundo que passou no último ano e me causa um certo ânimo pensar que nenhum dos próximos será igual.

Para o que segue, não prometo nada. Seria maldade encher de promessas um ano tão novinho, tão pequeno, tão janeiro. Respirar, mesmo que com alguma dificuldade, sem a ajuda dos descongestionantes nasais já me é suficiente.

2007-11-15T21:51:00.000-03:00

Desde quando o conheci, estava sempre lendo. E lia lindo, lia o tempo todo. Eu nunca havia conhecido alguém com tamanha paciência, tamanha vontade de encontrar significado. Me leu também, me lia linda. Não cansava de focar, em cada sarda do meu nariz, seu olhar atento. Buscava segredos que eu pudesse ter deixado escapar em cada espaço em branco da minha pele. Sabia que não é exatamente nas palavras onde se decifra as respostas, mas no vão entre elas. Era inteiro um vão repleto de respostas, conhecimento adquirido através da delicada leitura que fazia de tudo. De tanto ler, me fez escrever. No meu papel mais bonito, ensaiei as palavras mais bonitas, e, nos vãos, os espaços mais cheios de segredos. Fiz isso só para vê-lo lendo lindo de novo. Fiz isso porque queria que lesse cada eu te amo que eu não escrevi aqui.

2007-10-07T22:51:00.000-03:00

Nó

Há bem pouco tempo, eu me dei conta de que "não ser" e "ser nada" podem não ser a mesma coisa. E também podem ser nada.

2007-10-01T22:20:00.001-03:00

I make myself translucent to let you in

Sempre mantive as passagens trancadas, tudo fechado para que nada saísse da minha boca, para que ninguém nunca entrasse na minha vida. Talvez tenha sido uma das tentativas desesperadas de me proteger, de me livrar da vulnerável situação que é estar completamente aberta para alguém. Mudar não foi escolha minha; bastou um um segundo de descuido para que, ao abrir os olhos, eu encontrasse tudo diferente. Só agora eu percebo que, durante uma vida inteira, o esforço foi inútil. Não consegui impedir, apenas adiar. Cada dia que passa, cada caixinha secreta que eu permito ser aberta faz eu me sentir mais e mais leve.

2007-09-13T20:43:00.000-03:00

I'm just a soul whose intentions are good

Eu te peço, por favor, que não interprete o meu silêncio. Quando é possível olhar, tocar e sentir, falar não faz sentido algum. E, por falar em sentidos, devemos aprimorar os nossos. Guarda os teus ouvidos para a música, eu guardo os meus para te ouvir.

2007-08-22T21:59:00.000-03:00

Ando com uma estranha mania de "fatorar" sentimentos, fragmentá-los até descobrir o que cada pedacinho significa de verdade. Será que só eu consigo perceber que eles sempre nos são apresentados em blocos? Saudade, por estar exatamente no ponto onde me encontro, é um exemplo claríssimo: a classificação é por demais genérica. Sentir saudade, eu bem sei, envolve muito mais; é falta, distância, vontade, expectativa. Perfeitamente possível (e compreensível) que se sinta saudades daquilo que nunca foi vivido, apenas sonhado. A saudade é, aliás, uma desculpa usada para que se possa sonhar um pouco mais.

Eu sinto saudades do fim de semana que passou, dos próximos anos, do resto das nossas vidas.

2007-08-13T20:02:00.000-03:00

O fantasma de uma ausência não específica me atormenta, persegue e assombra. O sentimento de incompletude ocupa o assento sempre vazio ao meu lado, me recorda que o mais próximo de inteira que jamais serei é um pedaço que resta, talvez uma parte do todo.

2007-07-29T18:31:00.000-03:00

Não gosto quando as coisas fogem do meu controle, não gosto das coisas que podem vir a fugir do meu controle, não gosto nem de pensar que algumas coisas podem fugir do meu controle. Ontem eu li algo sobre furacão de sentimentos e achei tão lindo que quase - veja bem, quase - chorei. Mas isso não é pra mim. Quero sentido, ordem alfabética, pilhas, estantes e papéis organizados. Eu quero manter meus olhos sobre tudo.

Now that I've met you
Would you object to
Never seeing each other again
'Cause I can't afford to
Climb aboard you
No one's got that much ego to spend

So don't work your stuff
Because I've got troubles enough
No, don't pick on me
When one act of kindness could be
Deathly
Deathly
Definitely

Cause I'm just a problem
For you to solve and
Watch dissolve in the heat of your charm
But what will you do when
You run it through and
You can't get me back on the farm

So don't work your stuff
Because I've got troubles enough
No, don't pick on me
When one act of kindness could be
Deathly
Deathly
Definitely

You're on your honor
'Cause I'm a goner
And you haven't even begun
So do me a favor
If I should waver
Be my savior
And get out the gun

Just don't work your stuff
Because I've got troubles enough
No, don't pick on me
When one act of kindness could be
Deathly
Deathly
Definitely

Cansei tanto de ser um exemplo de aparente ordem e controle emocional. E continuar assim me exige um esforço quase que sobre-humano.

2007-07-17T21:30:00.000-03:00

Eu tento lembrar de como era antes de ser assim. É quase impossível. Daquilo tudo, só guardei alguns detalhes. Detalhes mesmo, coisa boba, pequena, que ninguém nota. O sol que entrava pela janela entreaberta e iluminava teus cílios, que, de tão claros, eram quase imperceptíveis. Me faltam as informações necessárias para criar uma imagem nítida, qualquer coisa que eu possa recordar quando quiser sentir saudades. Mas só ficaram os detalhes, coisa boba, pequena, que ninguém nota.

2007-07-01T16:02:00.000-03:00

As grandes arrumações são sempre muito produtivas. Essa semana, enquanto organizava o armário dos livros, me diverti com alguns cadernos antigos. Para a minha surpresa, além de cartas inacabadas, fragmentos de poesias, músicas e palavras soltas, encontro uma página quem contém meu nome escrito de todas as maneiras possíveis. Abaixo, no cantinho direito, um bilhete, um desejo, uma promessa para o futuro: Não me esqueça.

2007-06-13T17:51:00.000-03:00

A palavra "coisa" foi repetida vinte vezes em toda a curta e pobre existência deste blog. Preciso de um vocabulário maior, com mais sinônimos. E nem carece comentar que "coisa" fica por tudo aquilo que é indizível. Meu vocabulário limitado e a percepção distorcida que eu tenho das coisas - rá! - não me permitem expressar muito em palavras.

Que coisa!

2007-05-27T22:20:00.000-03:00

Com o foco no lugar errado

Não sei fazer nada além de listas de planos para uma vida futura. Enquanto penso no que virá, não vivo o agora, perco o instante-já - O meu, não o da Clarice. O dela, aliás, já passou também - fazendo listas de planos para amanhã. E amanhã, para o dia seguinte. Eu tenho os dois olhos lá na frente, mas não me enxergo com nenhum deles. O que vejo é uma projeção idealizada de tudo aquilo que nunca vou ter coragem de ser de fato.

O verão se foi e eu não percebi. O já passou. Já.

2007-05-20T10:11:00.000-03:00

A folha em branco me propicia uma sensação de liberdade nunca antes experimentada. Liberdade significa sempre ter de fazer escolhas. E fazer escolhas representa deixar uma oportunidade para trás, lançar mão de qualquer coisa. Com essa folha, eu poderia escrever uma carta de amor, se existisse alguém disposto a recebê-la, ou ainda confeccionar meu próprio barquinho de papel, se eu possuisse habilidades suficientes para tanto. Mas prefiro escrever, e escrevo sem qualquer pretensão de atingir um objetivo. Essa liberdade me limita muito.

2007-05-07T18:46:00.000-03:00

"Só um mundo novo nós queremos:
o que tenha tudo de novo
e nada de mundo."
Mia Couto

I'm so tired, so damn tired.

2007-05-01T22:11:00.000-03:00

Inicio me desculpando, porque sei que vou precisar ser perdoada. Depois, deixa pra me perdoar depois. Como se uma ociosa terça-feira fantasiada de domingo fosse realmente a melhor maneira de comemorar o trabalho. Aprender ortografia, caligrafia e datilografia. Fazer menos sentido. Eu não preciso de conjunções. Usar. Menos. Vírgulas. Ponto-e-vírgula me lembra hífen. Por que termina com a décima quarta letra do alfabeto latino? Por que não? Porque precisa terminar. Angélica era moça hiperbólica. Hipérbole. Metonímia. Hiperbólica, metonímica, metafórica. Homérica. Existe um verbo grego que significa exclusivamente citar Homero. Perco muito tempo piscando. Ficar de olhos abertos o tempo inteiro. Perde-se um terço da vida dormindo. Perde-se. Vou vender minhas horas de sono como se fossem ações da Vale do Rio Doce. Ação: dormir. Tudo que eu sempre quis nessa vida foi fazer sentido. Ser compreendida para compreender. Sentido: ou você tem, ou você não tem. Empirismo: ócio não inspira minha criatividade. Me perdoa, me desculpa. Não, não deve aparecer no modo imperativo. É uma escolha, mas ninguém agüenta o peso. Falta polidez. O senhor poderia, por favor, me perdoar? Vamos, anda logo! Joga água nessa tua cara, olha pra mim e admite que estou desculpada. Eu não posso esperar até amanhã. Talvez amanhã não exista mais ponta de dedos, pulmões ou fígado. Então diz. Diz, vai. Tira toda a culpa de mim. Me desculpa.

2007-04-20T23:22:00.000-03:00

Sinestesia

Há tempos venho desenvolvendo a técnica de gritar sem precisar ser ouvida. Grito mudo é a minha especialidade. O problema é que pedidos de socorro precisam ser proferidos em freqüencia audível e acho que isso eu desaprendi. Tento usar a máquina de escrever que, apesar da fita de tinta estar completamente seca há alguns anos, causa um estranho conforto. Apertar as teclas com força e perceber que a folha continua branca é o meio-termo, ponto intermediário entre o grito mudo e grito-grito. Só eu sei de todos os pequenos segredos que não estampam a superfície da folha, mas estam lá. Em algum lugar que, pela espessura da folha, parece não existir. Eu julgo tudo errado. Existe.

Eu também sou cega, não é só tu. Não consigo enxergar o invisível, nada sei sobre ele. E invisível é o teu mundo inteiro. Então me conta, me conta como é o teu lado. Depois de ser apresentada para o teu mundo todo, quando ele não representar mais a escuridão que a minha visão cega classificava como preto, eu te mostro que existe arco-íris entre o vermelho e o violeta.

2007-04-09T19:58:00.000-03:00

Propriedades de arquivo
Tipo de arquivo: arquivo de texto
Abre com: bloco de notas
Local: C:\Documents and Settings\KIKA\Meus documentos\schweinerei
Tamanho: 1,18 KB (1.217 bytes)
Tamanho em disco: 16,0 KB (16.384 bytes)
Criado em: domingo, 12 de março de 2006, 03:10:55
Modificado em: domingo, 12 de março de 2006, 17:40:12
Acessado em: hoje, 9 de abril de 2007

Eu nunca sofri por amor, nunca mesmo. Ainda tenho a vida inteira pela frente, sei. Mas até minha própria mãe, dia desses, disse que, a julgar pelas pessoas que nos cercam, estou um tanto quanto atrasadinha. Sei não. Me conhecendo do jeito que ela conhece, já deveria saber que eu não sou dessas que diz "eu te amo" pra primeira pessoa que passa na frente. Absolutamente nada contra com quem faz isso, mas eu não consigo. Não fui apresentada à solidão, não me importo em não ser a pessoa mais importante da vida de alguém e durmo muito bem sem um abraço quentinho (odeio que me toquem demais, aliás).

A única coisa que eu sinto é falta de não sentir falta, essas coisas bobinhas podem ser muito interessantes. Dizem que não é possível escolher e muito menos prever quando essas coisas acontecerão, elas acontecem simplesmente. Ora, se não escolho quando irei me apaixonar, obviamente, também não tenho o poder de decidir quando não vou. Isso - e quando digo "isso" me refiro ao amor - ainda não fez nenhuma diferença na minha vida, seja ela positiva ou negativa. Posso, quem sabe, morrer ser amar, mas não morro por não amar.

É tão engraçado perceber o quanto é possível mudar em tão pouco tempo. Acho que li Jane Austen demais, larguei o ceticismo e me tornei sentimentalóide. Crescimento nem sempre é sinônimo de evolução.

2007-04-01T21:26:00.000-03:00

Estou disposta a exterminar o restante excedente da minha sanidade mental. Quero gostar de flores e não ter que me preocupar. Transcrever pequenos trechos de poemas bonitos e distribuir para quem gosto, esperando ouvir algum comentário elogioso sobre minha caligrafia quase perfeita. Conhecer alguém que toque violino só pra mim no meio da noite. Dizer que dinheiro não importa. Sorrir com mais freqüencia. Assim, me livro, aos poucos, do constante estado de pré-explosão.

2007-03-17T23:06:00.000-03:00

Há dias, a lembrança de um acontecimento antigo tem me atormentado. Acho que isso sempre acontece quando não damos a um momento sua merecida importância, talvez seja mesmo essa a função da memória. Quando éramos cinco - ainda e apenas cinco -, era comum que passássemos algumas semanas das férias de verão em uma praia qualquer do litoral norte paulista. Em uma das viagens, que suponho ter acontecido há mais de dez anos, aconteceu uma dessas coisas engraçadas que só são engraçadas quando somos crianças: perdi apenas um pé do meu par de chinelos roxos. Não sei se meu cérebro falha em encontrar a explicação para o fato, ou se tudo realmente ocorreu dessa maneira tão sem explicação.

Caminhávamos como uma família comum caminha na beira da praia. Meu pai poderia ser facilmente confundido com um turista europeu, minha mãe usava um maiô rosa vibrante que contrastava com sua pele branca, as irmãs se aproveitavam da minha ingenuidade infantil e inventavam histórias absurdas para me assustar. Entre a ruidosa bagunça de praia em alta temporada, vendedores de milho verde, mães desesperadas em busca de seus filhos sumidos e jovens bezuntadas em óleo torrando no sol forte; notei a falta de um dos chinelos. Apertei forte a mão pela qual minha mãe me segurava, como fazia quando queria chamá-la. Com o olhar primeiro, percebeu um dos meus pés descalços.

"- Onde está o outro?"
"- Não sei, mãe. Só vi agora que estava sem."

Seria pedir demais que recordasse todos os detalhes a partir daí, mas posso supor pelo que conheço dos presentes. O fato é que eu não conseguia parar de pensar qual seria meu próximo passo. Na minha frente, duas opções: andar com apenas um dos pés calçados e deixar que o outro fosse queimado sozinho, ou me desfazer do chinelo restante e dividir o calor entre os dois pés. Fui privada dessa escolha difícil quando minha mãe me agarrou pela cintura e me carregou em seu colo. Tenho certeza que ela entendeu tudo quando me viu encarando os pequenos pés de criança.

Hoje descobri que ainda tenho cinco anos, me sinto exatamente como naquele dia. Perdi o primeiro chinelo quando me dei conta que o espaço que ocupo não é suficiente para o tamanho que quero atingir. E me vejo com as mesmas duas opções: deixar estar e diminuir em trinta vezes a dimensão dos meus sonhos para poder me encaixar, ou me liberto do outro sapato e vou encontrar mais espaço para viver sem me preocupar com substituições, poder ter tudo mesmo só em sonho. Mas, agora, o que quero mesmo é não ter que decidir nada, é um colo...

2007-03-09T22:43:00.002-03:00

Wandering alone

Tenho destino certo e hora pra chegar, mas escolho esquecê-los. Desacelero o passo tentando observar e fotografar mentalmente todos os detalhes do mundo. Percebo um tipo de grama verde querendo crescer nas falhas da calçada. É tão estranho como a gente consegue encontrar vida em todos os lugares. Mais à frente, do outro lado da rua, vejo um sofá que, apesar de velho, sujo e ter algumas marcas que aparentam ter sido feitas por unhas de gato, parece estar em boas condições. A posição estratégica que ele se encontra - bem abaixo de uma árvore grande - é impressionante. Me pergunto por que diabos não tem ninguém sentado lá. É uma e meia da tarde, faz um calor desumano e o que qualquer pessoa sã deseja no momento é exatamente um lugar à sombra para descansar. Pequenos privilégios ignorados. Penso, então, por que não tiro da mochila algum daqueles livros antiqüíssimos, baratos e ativadores de espirros que acabei de comprar e me sento no sofá para ler um pouco. Sou impedida por um sentimento bem estranho enquanto o relógio no pulso esquerdo começa a gritar "você está atrasada!". Talvez eu não possua o grau de excentricidade que tal ato demandaria. Acho que não adianta lutar contra essa vergonha bobinha. Medíocre.

2007-02-16T17:01:00.000-03:00

Lápis e papel não são mais meus melhores amigos. Eu sempre escrevi para tentar organizar os monstros que aterrorizam minha cabecinha o tempo todo e, observando-os de um ângulo diferente, talvez eles pudessem adquirir um sentido que antes não possuiam. Quando nenhuma palavra (ou um conjunto delas) cumpria essa função, alguns desenhos simples pareciam me compreender de uma maneira confortável. Às vezes, algumas pessoas com quem eu nunca tive um contato direto conseguem, através de acordes, imagens e frases, me traduzir por inteiro. A relação indireta que crio com essas pessoas, no entanto, é de uma intimidade assustadora. Quase como um dedo apontado em minha direção: todos os meus segredos já foram publicados. E eu já não sei se existe qualquer coisa em mim que me pertença realmente. Qualquer um pode ser Claudia Stempkowski, só deve procurar nos lugares certos. Preciso desenterrar alguns desses com os quais mantenho um relacionamento indiretamente íntimo para sanar muitas das minhas indecisões.

2007-02-12T22:06:00.000-03:00

Quando não se tem muito, o negócio é apreciar os pequenos prazeres dessa vida miserável para qual fui designada. Uma insônia nada produtiva e extremamente paradoxal não permite que eu pregue os olhos por um curto segundo durante toda a noite, e me faz cansada o suficiente para não conseguir nem arrumar o quadro que, torto, me encara na parede. Expremendo com força a situação, consigo extrair uma gotinha de coisa boa. O sono chega sempre de tardezinha, quando o sol bate de leve na minha cama e a paisagem bucólica é complementada pelo pôr-de-sol e os passarinhos que voam nos céus da minha rua. Tão bucólico, chato e irritante que chega a dar sono. É aí que encaixo minha pequena e gratuita diversão: ponho um disco de jazz e deito na cama aquecida pelo sol que está indo embora. O som do sax me faz dormir muito melhor. E não quero dizer que sax é tão entediante quanto a paisagem sempre primaveril da minha janela. Aliás, muito pelo contrário. A calma do disco de jazz aliada ao tédio absoluto da vista não me deixa outra escolha se não dormir.

2007-02-10T22:33:00.000-03:00

Sofro de sociopatia preguiçosa. A lista de pessoas e coisas que eu poderia, sem culpa alguma, exterminar do planeta cresce a cada segundo. As razões pelas quais não sigo adiante com meus planos assassinos diabólicos são simples, falta aquele empurrãozinho (como um soco, sabe? Isso porque a maioria das pessoas dessa minha lista nunca fez nada pra merecer morrer.), falta inteligência e, confesso, falta um pouco de coragem. Falta coragem? Ótimo, acabo de descobrir, então, que não sou sociopata, apenas preguiçosa.

2007-02-07T08:47:00.000-03:00

Humor oscilante

Chove e para, para e chove. Pêndulo-vivendo.

2007-02-01T23:40:00.000-03:00

Blue: bleu ou azur?

Há algum tempo o Blue, da Joni Mitchell, tem embalado as intermináveis lonely nights. As palavras bonitas cantadas com a voz doce-que-não-enjoa-nunca, tocam tão suave meus ouvidos. Daquele mesmo jeito suave que a ponta dos meus dedos toca o veludo e sente que é veludo de verdade, e não plush vagabundo. Esse, que é o álbum mais triste que já ouvi, não me faz desabar em pranto descontrolado; ele, pelo contrário, colore, faz azul do que antes era só escala de cinza. I still feel blue, mas não é mais bleu, é aquele azur. Azur que é a cor clarinha de céu que não desaparece com o sol brilhando muito forte, e que todas as nuvens permitem que eu veja. Blue me preence com azur, blue me enche de calma.

Blue, songs are like tatoos (...)
Ink on a pin,
underneath the skin
an empty space to fill in

Merci pour tout ce que vous avez fait pour moi, Joni!

2007-01-28T13:51:00.000-03:00

É confortável saber que estar completamente perdido em meio a tantas possibilidades que o mundo me apresenta não é privilégio exclusivo de protagonista de comédia romântica adolescente. Medardo só deixou de ser contraditório quando foi dividido em dois, quando não era mais inteiro. Aprendi com o professor de física que, quando o objetivo é chegar em algum lugar, é preciso saber mais que a direção, sentido também é necessário. Então essas perguntas que me impedem de dormir sempre que deito a cabeça no travesseiro são a minha maneira de identificar meu caminho; com direção, sentido e limite de velocidade. É só meu jeito de me encontrar.

"- Explique-me o senhor, doutor: tenho a sensação de que a perna que não possuo está cansada de tanto caminhar. O que isso pode significar?"

2007-01-25T22:42:00.000-03:00

Aqueles que me conhecem sabem o tamanho da timidez - os mais próximos sabem até que ela não possui tamanho, tampouco limites. Isso afeta minha vida social de maneira muito negativa; me impede de fazer coisas que sinto vontade de fazer, mas o processo todo me assusta. Tenho vergonha de falar no telefone com desconhecidos, pedir informações, atendentes de lojas e uma série de outras atividades simples do cotidiano que são tidas por mim como embaraçosas. Sempre fui aconselhada a participar de grupos de teatro, e há quatro anos decidir seguir esses conselhos. Confesso que isso não melhorou em nada a questão da vergonha, serviu apenas para que eu soubesse que palco é palco, vida é vida. É estranho como me sinto confortável em cima do palco, usando batom cor-de-carmim e fazendo um papel ridículo para muita gente desconhecida, mas ainda gaguejo, tremo e suo frio quando tenho que apresentar um trabalho qualquer sobre um assunto que entendo bem na frente de pouco mais de trinta colegas de aula. A conclusão é óbvia: atuar é bem mais fácil do que viver. Se eu pudesse receber o roteiro que descreve minhas ações algumas semanas antes de ter que agir de fato, se me concedessem mais tempo para o estudo... Ah, talvez eu agiria menos como idiota e me mostraria um pouco mais. Mas, no momento, estou preferindo os palcos à vida real.

2007-01-24T19:08:00.000-03:00

Muito de poucos assuntos: Júlia, Sabrina, saudades e expressões.

Excesso de tempo ocioso me leva a pensar em coisas bastante malucas e ainda sobra tempo para colocá-las em prática. Já organizei todas as mp3, tricotei, li, reli, fui na americanas do centro para aproveitar aquela promoção de dvds por apenas dez reais e acabei fazendo compras impulsivas (Kika e Ghost World), pintei o cabelo, me pesei e tirei novas fotos 3x4. Enfim, tudo organizado para quando não me sobrar tempo para organizar nada. No entanto, ainda faltam exatos trinta e quatro dias de tédio absoluto; e sem a única pessoa que me liga às quatro e meia da tarde convidando para tomar o capuccino maravilhoso daquele café onde tem a iluminação mais romântica do mundo (sabendo que pouco importa o capuccino, porque acabaremos indo tomar cerveja e voltando levemente alteradas para minha casa), as tardes de mil horas parecem ter quarenta mil horas.

O propósito não é escrever um post de estou com saudades, acontece que, hoje, enquanto esperava uma daquelas ligações animadoras, me lembrei a da tua fase romances de banca. Nessa fase, que se bem me recordo ocorreu lá pelos idos de 2005, dia sim dia não ficava sabendo o final de mais um desses livros populares estilo Júlia e Sabrina. As expressões hilárias que tu utilizavas quando descrevia cada um desses finais me tomaram a mente por um bom tempo esta tarde. "Do fundo do meu coração", em especial, foi a que mais me deixou encucada. Nunca consegui entender o significado disso. O que fica no fundo do coração é aquilo que não é bonito o bastante para ser exibido? É o segredo mais horrível de todos e deve ser mantido em completo sigilo? É aquele sentimento mais sem graça que só é lembrado vez por outra quando é dia de faxina?

Estou entediada, sentindo falta, precisando de novidades; tudo isso fica brilhante e completamente à mostra na vitrine do meu coração. (Brega, brega, brega)

Caríssimos, perdoem-me pelas informações que, hoje, vieram excessivas. Como é percebido, tudo foi de extrema necessidade para que eu chegasse a conclusão alguma.

2007-01-22T09:51:00.001-03:00

Esperando, fumo um cigarro atrás do outro. Sentada no mesmo banco da mesma praça, sinto a ausência das crianças que antes brincavam nos escorregadores e balanços coloridos - "-Cresceram", penso. Elas serviam de inspiração para os nossos planos e o fato de não estarem mais lá deve significar alguma coisa. Estou sozinha, acho que é isso. Estou sozinha e, de repente, esqueço o motivo da minha espera. Não vai chegar; não vai mais aparecer pra dizer que devo parar de fumar, mas, por favor, que não ouvisse teus conselhos e não te privasse da cena poética que é ver aquela-que-fuma-sozinha-no-banco-da-praça. Foi assim que me conheceu. "Sei que isso te faz mal e eu te quero tanto e tão bem, mas poder te assistir assim me enche de qualquer coisa que não sei definir."

Sinto falta disso, dessa preocupação tão despreocupada que se oferece para fazer meu chá de manhã, no final da tarde e de madrugada. Enquanto penso, escrevo e enfeito meu caderno com ilustrações disconexas explicativas, as crianças aparecem e nem percebo. Elas brincam de um jeito que eu não entendo mais e me arrancam um sorriso tímido do rosto. Isso deve significar alguma coisa.

2007-01-21T17:04:00.000-03:00

Muito drama para um fim de tarde de domingo.

O tempo da minha vida inteira foi o que teve para me conhecer um pouquinho, mas não o fez. Tento não jogar isso na cara de ninguém, porque esse exato tempo também me foi dado e não fiz nenhum esforço pra saber dos teus porquês, te entender mais. Hoje em dia, até manter uma conversa no telefone sem aquelas desconfortáveis pausas silenciosas é difícil. Não sentir absolutamente nada é angustiante ao extremo; gostaria de poder sentir alguma coisa, qualquer coisa, amar, odiar, sentir nojo ou enjôo. Essa é a pior das partes ruins da minha vida, a relação mais horrorosa. Quando tento pensar, minha memória trava e fica tudo meio nublado.

2007-01-16T22:12:00.000-03:00

Humor Hello Kitty pós-aniversário: uma visão otimista dos fatos

Decidi acreditar em todas as coisas que ouvi ontem, ignoro que muita gente sente uma certa obrigação em desejar tudo de bom pra mim, e que outras muitas pessoas dizem por dizer. Estou optando pelo simples: acreditar. Imagino que muito mal não pode fazer, já que só desejar não adianta absolutamente nada. Tudo de bom o tempo todo é, aliás, impossível. Além disso, se eu quiser ter um pouquinho de tudo de bom, é necessário algum esforço de minha parte. Acreditar simplesmente é o impulso inicial para conseguir aquela pequena parcela do que me desejaram, por isso não vou mais tumultuar meus pensamentos tentanto, em silêncio, desvendar a real intenção de cada um. Não agora.

Pena que esse estado la vie en rose não dura mais tempo...

2007-01-13T22:33:00.000-03:00

Eu nunca entendi o motivo das comemorações de aniversário. Celebrar a existência - a minha, pelo menos - é, convenhamos, uma grande perda de tempo. Nunca fui capaz de ultrapassar aquele limite cinza que fica entre o preto e o branco, entre muito bom e muito ruim. Nunca chorei assistindo a um filme, não sei o que significa ser do signo de capricórnio com ascendente em peixes e não sei como dizer que gosto de alguém. Sinto uma terrível inveja de todas as coisas bonitas que leio; é difícil de acreditar que sentimentos tão intensos sejam reais quando nada consegue romper minha superfície de borracha. Talvez a comemoração do décimo sexto aniversário faça parte da minha vida, essa sim, das grandes perdas de tempo, é a maior.

Será que alguém poderia, por favor, me presentear com um balde de tinta fúcsia?

2007-01-05T00:57:00.000-03:00

Cada nova coisinha boba que eu vi, senti, experimentei, toquei ou ouvi me transformou um pouco. Até pouco tempo atrás eu era a Claudia que nunca tinha experimentado tamarindo, sou, porém, hoje, a Claudia que já experimentou e sabe que não gosta de tamarindo. Talvez seja assim com quase tudo. E pode ser encaixado perfeitamente no presente momento.
Sentir saudade é, obviamente, muito ruim, além de doer demais. Mas dizem que os momentos de dor e tristeza são necessários, porque eles ensinam a não cometer os mesmos erros - muito embora, mesmo tendo aprendido a lição, tais erros são sempre repetidos. Talvez, então, seja melhor suportar essa dor só mais essa noite, só mais um pouquinho. Para ser uma pessoa melhor pela manhã, tenho que continuar de pé, não posso ceder.

É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração
Mas pra fazer um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
É preciso um bocado de tristeza
Senão não se faz um samba, não

Vinicius sabia.

2006-12-28T00:10:00.000-03:00

Meus segredos são só meus, compartilhá-los com quem quer que seja seria como trair a mim mesma. Essas coisinhas bobas que só eu vejo fazem de mim uma pessoa menos comum. Não confio e não me arrependo. Combustão espontânea talvez, mas nunca arrependimento.

Don’t tell your secrets to anyone
Because ideas are vulnerable
As soon as you say your idea out loud
Then it can go and live on its own
And you will miss it so much
And you will wait for it’s return
And you will wish it were your own
But ideas that left never come back home

Don’t tell your mother that you are afraid
Don’t tell your lover that your heart might break
Don’t tell your gods you no longer believe
Because as soon as you say it out loud they will leave you
And you will miss them so bad
And you will wait for their return
And you will wish they were your own
But gods that have left you will never grace your home

2006-12-21T15:00:00.000-03:00

Minha mãe é o Grinch

Não tem mais natal na minha casa e eu não consegui entender muito bem o motivo. Acho que engolir a seco os absurdos que, como esse, sou obrigada a ouvir fica em primeiro lugar na minha pequena lista de grandes qualidades. Ingenuidade minha foi acreditar a minha vida inteira que aquele tic tac que eu conseguia ouvir baixinho quando estava parada, encolhida e bem quietinha eram apenas batimentimentos cardíacos descompassados. Não sei se a bomba-relógio está dentro de mim – se assim fosse, resolver o problema seria simples – ou se sou eu. Qualquer dia desses, porções da minha raiva estarão cobrindo toda a crosta terrestre.

2006-11-11T21:34:00.000-03:00

eu juro que ainda paro de jurar sem ter certeza, paro de jurar sem poder jurar, de verdade, que é verdade, que é pra sempre.